Vtipy :-)

[wladino]

[ronal]

[mr.mike]

...Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

[miloss]

Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedeli čo je to v iných častiach sveta.



Pride chlap do baru a má na ramene opicu. Ta sa rozhliadne, skočí na biliard a zožere gulu. Chlap se ospravedlnuje, zaplatí gulu a hovorí: „Ta mrcha, co vidi, tak zožere.“ Za týžden pride s opicou znovu. Opica vidí na barpultu misku s čerešnami. Jednu zoberie, strčí si ju do prdele a potom ju vyberie a zožere. „Videli ste to?“, hovorí barman. „No héj, ona furt žere všetko, ale po tej skusenosti s biliardovou gulou si to najprv všetko premeriava.“



Reportérka pro rozhlas se rozhodla udělat autentický rozhovor s bačou. První otázka zní, jak probíhá jeho běžný den.
Báča : "No, ráno vstanu a hned si dám slivovičku."
Reportérka: "No, moment! To přece nemůžete říct do rádia, že hned po ránu chlastáte! Raději řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu, když ji dočtu, jdu k Jóžinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny, když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu...


Studenti na stazi v nemocnici.
Lekar im hovori: "V tejto izbe mame tazky pripad, je to chlap, ktory ma choleru, tuberkulozu, zltacku a AIDS zaroven."
Studenti sa pytaju: "A co mu podavate?"
"No davame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomaha?"
"Nie, ale dobre sa to strka pod dvere."


Tri kamarátky sa rozhodli vyskúšať na svojich partneroch tú istú techniku zvádzania. Vydatá na svojom mužovi, ďaľšia na svojom frajerovi a tá tretia na svojom milencovi. Všetky sa mali obliecť do čierneho koženého body, obuť si mali topánky na 20 cm podpätku a mali použiť čiernu škrabošku. Takto pripravené mali počkať na svoje polovičky.
Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti:
Tá, čo mala milenca, hovorí:
"Len čo otvoril dvere a videl ma v čiernom body, v ihličkách a v maske, zakričal ako divoch a pomilovali sme sa hneď na mieste štyrikrát."
Tá, čo mala frajera, hovorí:
"Aj ja som si obliekla body, obula ihličky a dala masku a aj som sa namaľovala, ale trochu som sa hanbila a obliekla som si župan. Keď prišiel ku mne do bytu a rozhlalila som župan, bol ako vyšinutý, bozkával ma všade, išli sme do postele a tam sme sa dvakrát pomilovali."
Vydatá naštvane hovorí:
"No, aj ja som si obliekla čierne body, obula ihličky a dala masku. Potom prišiel ten kokot - môj muž - hodil sa na sedačku, schytil ovládač od televízora a zakričal:
Batman, čo máme dnes na večeru?"


Američan, Nemec a Slovák idú na niagarské vodopády.
Keď ich uvidia,
Američan hovorí: Wooow! Wonderfull! Amazing!...
Nemec hovorí: Wooow! Wunderbar! Wunderschon!...
a Slovák hovorí: Kokooooot!!! Čo ti jebeeeeeeee?!!!


Farár má omšu a v kostole sedí chlapík ktorého to očividne nezaujíma. Začne si z ničoho nič hrešiť. farár rozpráva. a naraz: kurva..farár pokračuje.a znova: kurva!.po omši si farár chlapííka odchytí a hovorí mu: Synu nemôžeš hrešiť v chráme božom! nabudúce keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko.. o týždeň sa omša opakuje.. farár ma zase kázeň a chlapík si spomenul na farárovu radu..zrazu chlapík zakričí: MYŠ!. v tom faráár: ZAJEB JUU ZAJEB JUU!


Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno....
O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony dolarů:
Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!

[Cubik]

Lezi indian na zemi, pritisnuty uchom na asfalt a hovori. "Mazda 6, cierna, siber, dvojliter diesel, eletrony.."
Chlapik sa ho pyta: " Tooo...toto vsetko pocujes?"
Indian na to: "Nie, to ma preslo"

[pato]

[mr.mike]

Nevedel som kam to zaradit,tak som to dal ku vtipom

http://www.aktuality.sk/clanok/173284/p ... a-cestach/

[Cubik]

Nevedel som kam to zaradit,tak som to dal ku vtipom

http://www.aktuality.sk/clanok/173284/p ... a-cestach/

Myslim si, ze tohto by mohla byt nova diskusna tema Majky

[mr.mike]

Nevedel som kam to zaradit,tak som to dal ku vtipom

http://www.aktuality.sk/clanok/173284/p ... a-cestach/

Myslim si, ze tohto by mohla byt nova diskusna tema Majky

Nebol som si isty ze ci to myslia uplne vazne alebo si z nas robia iba prdel

[Cubik]

Prave som jedol, ked to spominali v telke...normalne som zabudol zut, kedze sa mi zastavil rozum

[Invi]

no ja vam neviem ale nemyslim si ze je to v spravnej teme, podla mna konecne sefuje policii schopny clovek... aj ked bohuzial asi nebude v jeho silach zbavit sa vsetkych kretenov v zelenej rovnosate

[Cubik]

Nehovorim, ze je to zle...v tych hlasenych usekoch by mohli pokuty este zvysit, ale z coho mam obavy je to, ze sa zvysi nehodovost na zaklade toho, ze si vodici viac dovolia, ked budu vediet, kde sa nachadzaju hliadky a kde naopak nie. Neviem no...uvidime...

[Invi]

tie hlasenie hliadok by som aj tak nebral na 100% vazne a uz vobec sa na to nespoliehal, nehovoriac o tom ze je to skoro nerealne si pred kazdou jazdou pozerat kde budu...
Skor ocenujem to ze sa uz nebudu skryvat, ja chodim po dialnicnom obchvate cca 110 alebo aj rychlejsie ak uz je cesta napriklad vecer prazdna, ale spomalovat pri kazdom vjazde okolo ktoreho prejdem v obave ze tam budu skryty ma nebavi...
Raz som videl ako sa za jednym takto rozbehli a svojou jazdou ohrozili viac vodicov ako samotny previnilec ktory isiel sice rychlejsie ale plynulo..

[Keyo69]

hm mno videl som ich z dialky dnes dal som si pás zložil som telefon a ked ma zastavil tak mi povedal že nemám zapnute svetlá kokos az za rok zabudnem bo si požičiam mamine auto a hned je pokuta

pán vodič ak vám dam pokutu 10 eur budete suhlasiť ? LOl ani som nemal chuť zjednavať bo som ostal zaskočený

[miloss]

to si z toho este celkom v pohode vyšiel :D .... ja som siel včera domov a na šalskom moste som uvidel hliadku snazil som s aist za nimi al epri 70-tke som to vzdal lebo ak by si ma vsimli urcite by neboli radi a potom na konci mosta brzdili ako sprosty lebo tam siel niekto 50....to je chore čo si dovoluju tyto nasi policajti.... mali by ist prikladom ale nevyzera to tak